Эта статья для тех, кто хочет помогать. Кто желает, чтобы его благодарили, а не отвергали его помощь. Для всех, кто жертвует собой ради бескорыстной помощи ближнему, даже ценою душевного спокойствия.
И главное, о том, как найти баланс между помощью, внутренним спокойствием и удовлетворением.
Как принято помогать и поддерживать
Мы помогаем, как умеем и как научили родители. Так, как показывают в кино и книгах. То есть, со всей отдачей, насильно впихиваем свою доброту.
В голове ожидание, что человек с радостью примет нашу помощь и поддержку. Только оказывается, что чем сильнее и активней мы пытаемся поддержать, тем большее получаем сопротивление и непонимание.
То есть, всё происходит не так, как мы себе вообразили. Мы теряем спокойствие и внутреннее удовлетворение. В итоге получаем тревогу и добавляем себе проблем.
Почему так происходит? Почему в ответ на нашу помощь мы получаем сопротивление и негатив?
Это происходит от того что, нас не просят о помощи. Мы сами, часто навязываем её. Не задаем себе вопрос, нужна ли вообще сейчас наша помощь. Мысли заняты тем, как бы побольнее, простите, посильнее помочь. Наглым образом решаем, что поддержать надо.
Почему-то люди привыкли думать и решать за других. Именно от этого все проблемы.
У тех, кто поддерживает, есть преимущество:
Они не находятся внутри ситуации. Есть возможность разобраться и посмотреть на проблему со стороны. А тот, кто попал в беду, зачастую, этого сделать не может.
Глупо этим не воспользоваться.
Только мы не пользуемся этим преимуществом по одной простой причине…
Как поддерживать без усилий и сопротивления
Мы слишком сильно хотим нанести непоправимую пользу. Что у нас в голове, когда человек попал в затруднительную ситуацию? Нам нужно сломя голову бежать на помощь. Как это не звучало бы грубо, но в этот момент пострадавший максимально неадекватен.
Иногда, кажется, что проблема возникла совсем внезапно. Только каждая трудная минута, это результат шагов, которые привели к этой проблеме.
В такие моменты человек на эмоциях. Это может быть негодование, злость, возбуждение, непринятие…
Эмоциональное вовлечение
Человек, с кем произошло несчастье, начинает рассказывать в цветах и красках как всё случилось. Бывает, что он наоборот замыкается в себе. Тогда помогающие щипцами вытягивают слова и признание.
И потом, мы, как любящие и небезразличные, начинаем слушать. Ведь мы не можем быть безучастными. Начинаем испытывать те же эмоции и глубоко проживать их, как тот, с которым случилась беда.
В итоге, получаем не одного, а двух неадекватных людей.
Мы поддерживаем, даже если понимаем, что человек не прав. Ведь он так ждёт от нас поддержки. Друзья на эмоциях начинают давать неадекватные советы. Ещё хуже, бегут немедленно что-нибудь делать.
И к чему это может привести, сами не догадываетесь?
Какие могут быть последствия от помощи без разбора
ТОП-3 последствия для того кому помогают:
- Он не реализует свои желания, соответственно живут не свою жизнь.
Поддерживающий не даёт, кому помогает, совершить ошибку получать свой опыт. Вот только мало людей делают выводы из чужого опыта.
Часто тот, кто пришёл на помощь, решает проблему не так как хочет человек, а как сам считает нужным. То есть пострадавший в такие моменты не получает того, что он хочет.
- Человек становится несамостоятельным и зависимым. Он становится неспособным решать свои проблемы. Не может выбраться из стрессовой ситуации самостоятельно.
Так мать, которая с детства помогает своему сыну и всё делает за него. Она не позволяет ребёнку принимать самостоятельных решений. Боится, что он сделает плохо или не справится.
В старости ей самой нужна поддержка. Только вот уже взрослый мужчина, по привычке продолжает просить помощи. В любых отношениях, он считает это нормальным. Так вырастают эгоисты, которых по-другому просто не научили.
- Часто человек с вечными проблемами становится инвалидом. Такие люди всегда имеют помощников. Именно с подачи «доброго» окружения они становятся реальными калеками, которые физически не способны себе помочь. Изо дня в день они привыкли получать внимание и любовь тогда, когда им плохо.
Чтобы вы лучше запомнили, то это как собака Павлова. Да, люди играют именно в такую игру. Человеку стало плохо, — в ответ получает очередную дозу внимания. Здоров, – не получает ничего. Помогальщики выступают в роли дрессировщиков.
А больной получает то, что хочет.
Это созависимые отношения
Конечно, здесь налицо созависимые отношения. И вообще нет смысла обвинять друг друга. Я говорю про личную ответственность каждого. Именно вы позволяете человеку стать калекой, который не способен держаться на ногах.
Так неужели человек, это инвалид, которого нужно всю жизнь поддерживать. Разве ребёнок делает первые шаги и опирается на мать? Нет, он отталкивает её. Это заботливая мамаша постоянно лезет со своей поддержкой, чтобы у человека с детства жизнь не задалась.
А ещё, реально бывают люди с ограниченными возможностями. Они оказываются гораздо сильнее и самостоятельнее здоровых. Такие люди справляются со своими проблемами, достигают успеха и мотивируют других.
Последствия для тех, кто помогает — ТОП-6:
- Негатив и непонимание в свою сторону. Ведь сами лезут не в своё дело и пытаются помочь там, где не просили.
- Добавляют к своим проблемам ещё и чужие. Сталкиваются с теми проблемами, которые им вообще не свойственны. Так как они заняты решением не своих проблем, то меняют свою судьбу!
Разделяют болезнь, горе, печаль или несчастье другого человека. Автоматически начинают жить судьбой человека, которому помогают.
- Ухудшение собственной жизни. Так, во время решения чужих проблем, человек не решает свои. Ведь всегда интереснее учить жизни другого. Становятся настолько занятыми, что нет времени на себя.
- Ухудшение настроения, злость и обида на непонимание. На их взгляд это совсем не обосновано. Вот почему так?… — Я к человеку со всей душой, а он ко мне задом.
- Вы даёте совет, а вас же потом обвиняют в неудаче. То есть, вы берёте на себя ответственность за результат. Не факт, что это поможет другому. Другой человек всё равно делает немного иначе или по-своему.
- Можете только всё ухудшить. Так, в трудную минуту друг на эмоциях обещает мочь. Мало сказать. Раз пообещал, важно ещё и сделать. А то пообещает и бросит. Не доведёт дело до результата. В итоге, люди портят отношения или перестают общаться.
Помогать или поддерживать?
Помогать это значит делать или справляться вместе. А кто-то делает вместо).
А поддерживать, это когда человек справляется сам. Вы помогаете лишь морально. Так же может поддержать коуч, а если проблема не ясна, то выявить её и направить.
Когда вам нужна помощь или поддержка, вы интуитивно понимаете что именно вам нужно от человека.
А вот когда человек нуждается в помощи, сразу и не скажешь, какого вида помощь ему необходима. Или вообще, лучше его не трогать. Он может сам сказать, что ему нужно, или отказаться от помощи. А бывает и не говорит – замыкается в себе.
Поэтому, сначала нужно понять, что было бы уместно в данном конкретном случае.
А потом уже предлагать свои услуги.
Помогать или отдавать?
Давайте разберёмся, в чём отличие.
Помогать, это предлагать свои услуги, а ещё хуже навязывать.
То есть, типичная игра в спасателя. Ну, или просто, человек ищет того, кому бы помочь, лишь бы не решать свои проблемы. Инициатива здесь за помогающим.
А отдавать, это значит жить так, что к вам самим хочется обратиться за помощью. Это не потому, что вы такой безотказный. Просто человек, который находится в беде, видит, что свои проблемы вы уже решили. Вы довольны жизнью. Являетесь примером, как можно жить. Он хочет так же.
Тогда человек с проблемой сам обратится к вам. И вы вместо того, чтобы просто советовать или решать за него вопрос, можете рассказать, как это было у вас. Как вы решали задачу и к чему это привело. А он, хочет — использует, хочет — нет.
Мудрый учится на ошибках других
В идеале, человек, которому нужна помощь, не консультируется с вами по каждому вопросу. Вы же показываете ему пример своим подходом и поступками. А человек смотрит и делает так же.
Элементарный пример, когда человек отдаёт:
Блогер или специалист делится на сайте своим опытом в решении вопросов. Так делает эксперт, который передаёт свой опыт на тренингах. Вы делаете так же и находите решение своих проблем.
Как помочь тому, кто нуждается
Хотите принести пользу, сделайте так, чтобы люди сами могли пользоваться. Вы говорите, а они применяют в своей жизни. Вы даёте направление, а они сами думают, что делать.
Уверен, именно в этом настоящая польза — вы просто показываете вариант решения! Кому надо, тот возьмет.
Это сильно отличается от «помощи», когда пытаются выловить и навязать свою поддержку. Вы хоть в лепёшку расшибитесь, но невозможно заставить человека что-то изменить в своей жизни, если он этого не желает. Или говорит, что хочет, но ничего не меняет, а самое главное – не меняется.
Это как с куревом (статья: Как бросить курить?). Никто не любит, когда ему что-то навязывают. Каждый любит делать свой выбор. Если ничего не меняет, то это тоже выбор.
И уж поверьте, не существует условий и обстоятельств. Но всегда существуют люди, которые не хотят решать свои проблемы.
Не вздумайте спорить с ними, — они всегда найдут, того, из-за кого возникли проблемы. Тем более, не вздумайте помогать им, — они с радостью назначат виновными вас.
Поддержка в конфликтах между мужчиной и женщиной
Знаете, в чём парадокс? Многие чтобы решить проблему в отношениях ищут различия, а не сходство. А это всегда тупик. Чтобы договориться и найти решение вопроса нужно искать точки соприкосновения. Искать то, что объединяет.
Блок внимания: если помощь или поддержка людей делает вас несчастными, прекратите делать это.
Или просто поменяйте свой мотив и подход.
Много пафосных слов «поддержки» говорят парни и девушки друг другу трудную минуту.
— Я так давно ждал этих слов…
— Боже, какая милота! Тут оба расквасились и пустили сопли.
Безусловно, все люди разные и кому-то это важно. Для этого можно выделить себе пару дней и пожертвить. Найти себе собутыльника. Ой, простите — свободные уши.
Только я больше воспринимаю практическую помощь и реальные изменения.
Полжизни он был милым человеком. Все об него вытирали ноги, но теперь терпение лопнуло…
Люди годами доводят себя до точки кипения, а потом обвиняют весь мир.
Так делают жертвы. Страдают из года в год и доводят себя. Им в этом успешно помогают «заботливые» подруги. Они вместе проклинают парней. Подружки лезут со своими советами, а сами не могут наладить свою личную жизнь. Рассказывают друг другу истории про то, какие все мужики сволочи.
Или парни доводят себя своей ревностью. А верные друзья тоже рассказывают «настоящую правду». Какие все… женщины (сами знаете кто…).
Именно так верные доброжелатели поддерживают и, типа «помогают решить проблему».
В итоге, друзья и подружки, которые всё понимают и со всем согласны, воспитывают в жертве конфликта хроническую неадекватность.
Поэтому, лучше гнать от себя таких сочувствующих советчиков и друзей. Ибо незачем передавать свой негативный опыт другому человеку. Это только их опыт и ничей больше.
А как правильно поддержать человека, если ему трудно
Научитесь чувствовать, для чего вы это делаете? Какой ваш мотив?
Нужно понять, вы действительно хотите этого, или просто так принято? А может, вы думаете, что способны помочь?
Ищите ответ не в голове, а как вы чувствуете. Поддерживать из жалости, из чувства вины или из обязанности вам говорит мозг. А вот что подсказывает ваше сердце?
Знаю, что не каждый способен отличать голос в своей голове от того, что он чувствует. Мы разучились доверять своим чувствам, вот и делаем всё из головы. Я должен, так надо, по-другому нельзя…
В каком состоянии поддерживать?
Поддержать можно из состояния «я хочу» и состояния «достаточности». Это будет самая искренняя и желаемая помощь. Помогать из состояния достатка, это значит, что у вас самих уже есть то, чем вы хотите поделиться.
И это не обязательно деньги. Вы можете поддержать там, где у вас самих вопрос решён. Не стоит лезть туда, где у вас проблема.
Это как в самолётной инструкции. Сперва надеваешь маску себе, а потом детям или соседям помогаешь.
Помогаю, потому что «надо»
Есть ещё состояние «надо»! Это обязательства, которые мы часто сами на себя накладываем.
А что вы чувствуете, когда «надо»? Вы вообще способны оказать квалифицированную поддержку? Или для вас не важно, как вы поможете? – вам просто надо!… Чем вы готовы пожертвовать, – временем, своим спокойствием или деньгами?
А если потребуется длительная помощь? Признайтесь себе честно, вы готовы помогать долго? И если решились на помощь, то потом без обид. А обиды возникнуть могут. Пару раз поможете, потом станут считать, что вы обязаны это делать. А когда один раз не сможете помочь — посчитают предателем.
Помогаю потому, что могу
Могу помочь, а могу нет. Если есть на это энергия или силы, то можете откликнуться для помощи. В идеале, чтобы вас попросили об этом. Только не ждите в ответ одобрения, похвалы или отдачи.
Как типа: — Я для него всё, а он даже палец о палец не ударил.
Иначе автоматически превращаетесь в человека, к которому обращаться себе дороже. И тогда не обижайтесь, что с вами перестали общаться и о чём-то просить.
Это проще, чем чувствовать себя некомфортно, от общения с вами. Такие люди всегда напомнят, как они помогли и потребуют ответную услугу. Они помогают не от души, а во всём ищут выгоду.
Ну, теперь-то вы знаете, как и когда поддерживать человека в трудную минуту.
А здесь можете записаться на индивидуальную консультацию
С уважением к вам и вашему делу,
Алексей Тараданов
Рекомендую посмотреть моё видео на актуальную тему
